Hondehoekie (4)
Nog hondegrappe
(RÍrig baie snaaks, sekeres van diť)
Komiese grys hond

 

Die verkeerde geluide

 

OP 'N DAG loop ín vent die kantoor van ín talentsoeker binne en sÍ: ''Ek het vir jou ín nuwe ster gebring... dis my hond... hy kan praat!''

''Ja, ja, ja,'' teem die ongelowige talentsoeker, ''bewys dit.''

''Kom, Wagter,'' sÍ die vent, ''sÍ vir my wat is iemand wat moor, roof en steel?''

''Boef! Boef!'' blaf die hond.

''En hoe voel skuurpapier?'' vra die vent weer.

''Rof! Rof!'' blaf die hond met 'n heserige stem.

''Goed, sÍ nou vir my wie was die grootste Suid-Afrikaanse rugbypersoonlikheid van die twintigste eeu?''

''Naas! Naas!'' maak die hond keel skoon terwyl hy op die kantoorvloer kwyl.

Die talentsoeker is glad nie beÔndruk met die tipiese hondegeluide wat hy gehoor het nie en hy jaag die vent saam met sy hond uit sy kantoor uit.

ín Paar oomblikke later kyk die hond in die straat op na sy baas en sÍ: ''Moes ek dalk Danie Craven gesÍ het?''††

 


Nie so erg nie

 

TWEE vriende loop mekaar in die straat raak en die een sÍ vir die ander: ''Ek is op pad om ín hond te koop!''

'' ín Hond te koop?'' vra die ander een verbaas. ''Maar waar op aarde gaan jy die dier aanhou? Jy woon dan in ín woonstel op die tiende verdieping!''

''Wel, in die somer gaan ek hom op die balkon los.''

''En in die winter dan?''

''Dan sal ek hom maar laat inkom.''

''En die stank dan?''

''Ag wat, die hond sal maar daaraan gewoond moet raak!''
††

Die karate-brak

 

MISDAAD vier hoogty in ín sekere woonbuurt in die buitewyk van die stad. ín Egpaar wat ín huis daar laat bou het, is doodbenoud nadat by drie van hul bure se huise ingebreek is. Hulle besluit om ín waghond te kry.

Die vrou gaan toe na die naaste troeteldierwinkel en sÍ: ''Kan julle my help, asseblief? Ek het ín goeie waghond nodig.''

''Dit spyt my, mevrou,'' sÍ die klerk wat haar bedien, ''maar al ons waghonde is uitverkoop. Al wat ons het, is hierdie steekhaarbrakkie. Maar hy ken darem karate.''

Die vrou glo dit natuurlik glad nie, maar die winkelklerk sÍ: ''Karate daardie stoel!'' En die steekhaartjie storm op die stoel af en kap dit net daar in duisend stukkies.

Vervolgens sÍ hy vir hond: ''Karate daardie tafel.'' Waarop die hond ín stewige houttafel bespring en dit summier in twee stukke breek.

Tevrede dat die klerk nie vir haar jok nie, koop die vrou die hond en neem dit huis toe na waar haar man wag op die groot waghond wat hy gereken het sy sou koop. Hy is skoon uit die veld geslaan -- en baie kwaad -- toe hy die steekhaarbrakkie sien.

''Maar, liefling, hy ken karate,'' probeer die vrou haar optrede regverdig.

Dog haar man wil niks verder hoor nie. ''Karate?!'' skreeu hy. ''Karate, my agterent!''

Hy lÍ nou al geruime tyd in die hospitaal. 

 


Wat ín skok!

 

DIS laataand en ín dronkie kom uit die kroeg geslinger terwyl hy ín hond se leiband agter hom aansleep. Maar pleks van ín hond aan die leiband, is ín ongerookte sigaret aan die band geheg.

ín Polisieman sien die spektakel en kom vra die dronkie: ''En nou, ou toppie, wat dink jy doen jy?''

''Wie ek, konsjtabel?'' lispel die dronkie. ''Ek neem my vrou sje nuwe sjkoothondjie vir ín wandeling, disj wat ek doen." 

''Skoothondjie se voet!'' sÍ die konstabel. ''Jy's besig om ín sigaret agter jou aan te sleep.''

Waarop die dronkie geskok antwoord: ''Haai, konsjtabel, disj versjkriklik. Dan het ek mosj my vrou sje poedel gerook!"

 


Baie erger†

 

WAT HET die mense gesÍ van die hond wat verslaaf was aan knoffel?

Sy blaf is baie erger as sy byt.
††

Die lollery met Lollie†

 

íN MAN neem sy vrolike en lewenslustige steekhaarbrak na die veearts en sÍ: ''Daarís skort iets ernstigs met my jollie Lollie se spysvertering. Hy doen sy besigheid oral -- op ons vloere, matte, stoep, patio, grasperk, oprit, noem maar op. Dink u u kan iets vir hom doen?"

''Wel,'' sÍ die veearts, ''laat ons ín bietjie kyk.'' En met diť tel hy die hond op sy tafel en druk hard op die dier se pens. Vreeslike knorre en gromme is skielik hoorbaar in ou jollie Lollie se ingewande.

''Ek is bevrees ek sal hom moet uitsit,'' sÍ die veearts, skynbaar meedoŽnloos.

''Net omdat hy ín los maag het?'' vra die geskokte honde-eienaar.

''By die deur uitsit,'' sÍ die veearts. ''Jou jollie Lollie bollie op my tafel!''††


   
Gehoor van die hond met die vier agterbene?
Hy't nooit geweet of hy kom en of hy gaan nie!

  

Bekkige dier

EENDAG sien ín kÍrel ín advertensiebord voor ín huis. Op die bord staan: ''Pratende hond te koop.''

Hy lui die deurklokkie en die hond se eienaar maak sy verskyning en sÍ aan hom dat die hond in die agterplaas is.

Hy loop toe na die agterkant van die huis en daar sien hy ín brak wat op ín polletjie gras sit.

''Praat jy?'' vra hy.

''Natuuurlik," sÍ die brak.

''Dis interessant. Vertel my meer. Wat is jou storie?''

''Wel,'' sÍ die brak en kyk hom stip in die oŽ, ''ek was nog maar net ín jong brakkie toe ek al besef het dat ek hierdie vermoŽ besit, en ek wou graag ín speurder word. Maar toe kom die Departement van Buitelandse Sake van my te hore en hulle besluit ek is die volmaakte internasionale spioen. Kort voor lank stuur hulle my toe van land tot land waar ek allerhande hooggeplaastes afgeluister het sonder dat diť ín benul gehad het dat ek kon begryp wat hulle sÍ. Sedert James Bond was daar nog nie ín geheime agent soos ek nie. Ek was agt jaar lank ons land se waardevolste spioen. Maar toe word ek moeg daarvoor en keer ek terug om ín fabriek te stig wat hondekos vervaardig, wat toe ook mettertyd die mees geslaagde onderneming in sy soort in die land was. Ek is selfs bekroon as die Knorrigste maar Suksesvolste Entrepreneur van die Jaar! Ek het ook ín dierbare teef van ín vrou gehad en baie jong hondjies, maar nou is ek net ín pensionaris.

''Die kÍrel slaan sy hande in ongeloof saam. Hy haas hom terug na die brak se eienaar en vra hoeveel hy vir die hond wil hÍ.

''Tien rand,'' sÍ die eienaar.

''Tien rand?'' vra die kÍrel verbaas. ''Hierdie hond is die grootste fenomeen wat ek nog nog ooit teŽgekom het. Hoe op aarde kan hy vir jou slegs tien rand werd wees?''

''Man,'' sug die eienaar, '' ín mens kan nie ín woord glo wat diť ou drommel sÍ nie!''
††


Die singende hondjie†

 

íN TALENTSOEKER loop in die straat af waar hy ín man en sy hondjie teŽkom. Die hondjie is besig om te sing -- alte pragtig!

Die talentsoeker is so verstom dat hy ín hele paar oomblikke lank sy oŽ staan en knip om seker te maak dat hy nie droom nie.

''Kom asseblief na my kantoor toe,'' pleit hy by die jong hond se baas toe hy tot verhaal kom. ''Ek wil ín kontrak met jou en hierdie wonderlike hondjie sluit.''

Die man bring dus sy hond na die talentsoeker se kantoor. Die hondjie is net besig om die laaste paar note van La Donna E' Mobile te sing (en soos Luciano Pavarotti te klink), toe ín groot teefhond die kantoor binnebars en die hondjie aan sy nekvel beetkry. Daarna hardloop sy by die deur uit terwyl sy hom in haar bek dra.

Die man trek sy skouers op en sug. ''Dit help nie,'' sÍ hy, ''dis sy ma daardie. Sy weier dat hy ín loopbaan in die vermaaklikheidswÍreld volg. Sy wil hÍ hy moet ín dokter word.''††

Ongehoorsaam!

 

Buurman: ''Koos, kom gou! Jou hond het so pas ín man gebyt terwyl hy op sy fiets gery het!''

Koos (onthuts): ''Wat makeer die verbrandste hond? Ek het hom spesifiek verbied om vandag met sy fiets te ry!''
††

Brokkies oor brakkies

  • Gade en hond vermis . . . R10 beloning aan enigiemand wat die hond aan my terugbesorg. 

  • As jy die beste gemakstoel in die huis wil hÍ . . . jaag die hond af.††

Nie kieskeurig nie

 

Eerste posman: '' ín Hond het my vanoggend aan my been gebyt.''
Tweede posman: ''O ja? Het jy darem salf aan jou been gesmeer?''
Eerste posman: ''Nee, hy't verkies om dit te eet sonder enigiets daarop.''


Die talentvolle teef


†íN VERNUFTIGE veearts het ín katarakte uit die oŽ van ín Dobermann-teef verwyder, en skielik kon die hond nie net baie goed sien nie, maar kon sy ook klavier speel, brei, hekel en kos kook, trouens alles en nog meer doen as waartoe die beste huisvrou in staat is.

Dit was duidelik talente wat sy reeds gehad het voordat sy die katarakte ontwikkel het, het die veearts besef. Een probleem was egter dat haar ''nuwe'' oŽ skoon oormekaar geslaan het wanneer die veearts vir haar ín boek gegee het. Sy kon nie een letter van die volgende onderskei nie.

Die veearts het toe ín grondige ondersoek laat doen na die teef se geskiedenis om uit te vind waarom sy nou, nŠ die operasie, nie in staat is om letters te intepreteer nie.

Die antwoord was heel eenvoudig -- sy het nooit leer lees nie.


Iets om van te tjank

 

KLEIN KOOS oefen in die sitkamer met sy viool terwyl Pa Koos in sy slaapkamer probeer om ín uiltjie te knip.

Die gesin se hond lÍ op ín matjie voor Pa Koos se bed, maar elke keer wanneer Klein Koos ín ekstra hoŽ noot uit die viool wring, vlieg die hond regop en tjank iets aller verskriliks.

Pa Koos verduur die hond en die viool so lank as wat hy kan. Toe knak hy, spring vervaard orent en gil soos ín besetene bokant al die lawaai uit: ''Nee vrek, Klein Koos, kan jy dan nie iets speel wat die hond ken nie?!''


Taallessie

JY KEN mos die woord hondsdae... die benaming van daardie stikwarm dae in die somer wanneer almal versmag van die hitte... maar wat is ín hondweek?

Jy weet nie? Dis dan so maklik.

Sewe dae sonder ín krieseltjie vleis maak ín hond week!

 


 
Klein advertensies 

  • Betrekking vakant: Poedel-salon soek ervare kosmetis om poedels se pelse reg te knip... vorige een kon nie hond haar-af maak nie.

  • Gesoek: Klein Malteser-reuntjie. Beloning. Reggemaak. Net soos iemand in die gesin.

  • Hond te koop: Eet enigiets... hou veral van kinders.


Kennisgewings

  • Op bordjie aan voordeur: ''Almal op hierdie perseel is vegetariŽrs -- buiten die hond.''

  • Op bordjie aan heining: ''Smouse baie welkom; hondekos is duur.''

  • Op bordjie aan deur van veearts se spreekkamer: ''Terug oor vyf minute. Sit! Bly daar!''
    ††

Totaal onsinnig

 

íN HOND besoek ín Internet-kafee en vra of hy ín e-pos-nota mag stuur. 

''Natuurlik,'' sÍ een van die werkers, ''tik net jou boodskap in op daardie rekenaar by die deur.''

Die hond gaan sit voor die rekenaar en tik: ''Woef... woef... woef... woef... woef... woef... woef... woef... woef.''

Die werker kom  'n rukkie later kyk of die hond regkom en lees sy boodskap.

''Wag,'' sÍ hy, ''in hierdie Internet-kafee betaal klante ín rand vir elke tien woorde in ín e-pos-nota. Joune bevat net nege. Jy kan dus nog ín ekstra woef byvoeg vir dieselfde prys.''

''Nee,'' antwoord die hond onthuts, ''dan sal dit mos nie sin maak nie!''  

 


Bloedige vergissing

 

'N MAN loop in die park waar hy 'n vrou op 'n bank sien sit met 'n hond wat langs haar lÍ. Hy is baie lief vir honde en wil die hond streel, maar eers vra hy haar: "Mevrou, byt jou hond?"

"Nee, my hond byt nie."

Die man vryf oor die hond se kop, maar die dier hap sy hand dat die bloed loop. Woedend skree hy vir die vrou: "Ek dog jy sÍ jou hond byt nie!"

"Hierdie hond,'' sÍ die vrou  koel, ''is nie my hond nie."

 


Iets rym nie

 

PETRONELLATJIE gee vir haar ouma ín lekkertjie. Haar ouma is ook nie links nie en steek die stukkie soetigheid dadelik in haar mond.

''Mmmmmm,'' sÍ sy, ''maar dis darem ín lekker lekker wat vir vir my gegee het, Petronellatjie.''

Petronellatjie frons. Daar is iets wat sy nie kan kleinkry nie. ''Dis darem snaaks dat daardie lekkertjie vir ouma so lekker smaak,'' sÍ sy. ''Toe ek dit netnou vir die hond gegee het, het hy dit dadelik uitgespoeg!''

 


Raai, raai

 

WAT IS Maandag waf woef waf,

Dinsdag woef waf woef,

Woensdag waf waf woef?
Die dagboek van ín herdershond.
††

Stamboom-vragie

 

Het jul hond ook ín stamboom?

Nee wat, hy doen sy goetertjies sommer teen enige boom.
††


Die angsbevange posbode

 

DIE POSBODE staan met ín pakkie voor die deur, toe ín blaffende hond skielik om die hoek van die huis aangestorm kom. Kerplaks! laat die posbode die pakkie val. Hy snel soos ín pyl uit ín boog deur die voortuin en spring soos ín hoogspringer oor die voorhekkie.

Intussen gaan die deur oop en die vrou van die huis sÍ laggend: ''Haai, posbode, blaffende honde byt nie, jy ken mos darem die spreekwoord, of hoe?''

Kan so wees, mevrou'' hyg die posbode, ''maar wie sÍ daai hond ken die spreekwoord?''

 


Stink storie

 

JY RY in ín hyser en daar's ín hond langs jou en jy ruik iets stinks. Hoe weet jy dis die hond wat jy ruik?

Kyk na almal in die hyser en vra luidkeels: ''Sies, wat stink so?'' As die hond so skaam kry dat hy jou nie antwoord nie, dan is dit hy! 
††


Gevolge van vraatsug

 

Sannie: ''Ons bure se teefhond het 'n hele baal wol opgevreet.''

jannie: ''En toe?'' 

Sannie: ''Nee, die bure vertel dat al haar klein hondjies toe met truitjies aan gebore is.''

Jannie: ''Klink vir my maar na ín wolhaarstorie.''
††

Hondebrokkies

 

WAT KRY  jy as jy 'n windhond met 'n muishond kruis?

'n Dier wat met 'n stink spoed verbysnel.


Hoe keer jy dat jou hond buite op jou werf blaf?

Jaag hom die huis in.

 


Die Suid-Afrikaner en die sleehond

 

íN SUID-AFRIKAANSE toeris in Groenland wil graag die yswoestyn oorsteek met ín slee wat deur ín sterk sleehond getrek word. Hy huur dus ín hond met ín slee en die nodige toerusting, maar hy weet nie so reg hoe om die dier aan die loop te kry nie. 

''Dis heel eenvoudig,'' sÍ die Eskimo wat alles aan hom verhuur het, ''praat net Eskimo-taal met die hond, meneer. As jy `Sjoe' sÍ, sal die hond begin loop en as jy `Sjoe-Ai Me 'Nsig Da Rem'' sÍ, sal hy hardloop dat hy bars.''

''En as ek wil hÍ hy moet stop?'' vra die Suid-Afrikaner.

''Dan sÍ jy bloot A Me íN,'' antwoord die Eskimo.

Die hond staan ingespan voor die slee en wag, en die Suid-Afrikaner klim op die slee. ''Sjoe,'' sÍ hy, en die hond begin loop. ín Entjie verder die yswoestyn in sÍ die man: ''Sjoe-Ai Me 'Nsig Da Rem'', en die hond laat waai oor die ys.

Skielik sien die man egter ín reusagtige afgrond voor hom opdoem. En paniek pak hom beet. Hy het vergeet wat hy moet sÍ om die hond te laat stilstaan. Hy weet dat hy hom saam met die sleehond te pletter gaan val, en hy het nog net tyd vir ín skietgebedjie. Aan die einde daarvan sÍ hy: ''Amen'' -- en wonder bo wonder, die sleehond gaan staan botstil. Vlak voor die rand van afgrond steek die dier in sy vier spore vas. 

En die verligte Suid-Afrikaner vee die sweet van sy voorkop af en sÍ:''Sjoe! Ai, mensig, darem!''††

 


Uitstekende afskrikmiddel 

 

'N BOERBOEL is besig om in vullistromme rond te snuffel. Hy kan egter beswaarlik beweeg, want hy balanseer terselfdertyd 'n telefoonpaal op sy nek.

'n Windhond kom daar aangewaai en vra: ''En diť affÍre op jou nek nou?''

''Dis om die wolwe weg te hou,'' sÍ die boerboel.

Windhond: ''Jy's besimpeld, man, daar's mos nie wolwe in Suid-Afrika nie.''

Boerboel: ''Wys jou net hoe goed dit werk.''

 


Jap(p)ie my skapie...

 

 'N JAPPIE ry deur die Suid-Vystaatse platteland waar hy 'n skaapwagter teŽkom wat besig is om 'n groot trop skape aan te jaag. Die jappie gewaar 'n kans om 'n vet slag met die ontmoeting te slaan. Hy hou stil en klim uit sy motor uit.

''Ek wed jou dat ek presies vir jou sal kan sÍ hoeveel skape in hierdie trop is,'' sÍ hy vir die skaapwagter. ''As ek verkeerd is, gee ek jou honderd rand. Maar as my getal korrek is, moet jy my 'n skaap gee.''

Die skaapwagter dink 'n bietjie na. Hy't tog 'n yslike groot trop, redeneer hy by homself, en die kans is geweldig skraal dat hierdie kÍrel ooit sal reg raai. Dus neem hy die weddenskap aan.

Die jappie pluk sy selfoon uit, skakel sy Internet-diensverskaffer, sweef na die Nasa-webwerf en kry 'n koppeling met 'n satelliet wat beveel word om die spesifieke kolletjie in die Vrystaat te skandeer en al die inligting in 'n databasis te berg. Hierna neem 'n superrekenaar oor, wat die skape binne mikrosekondes tel en die antwoord in die venstertjie van die jappie se selfoon laat flits.

Stel jou die skaapwagter se verbasing voor toe die jappie sekuur in die kol is met sy antwoord: "Daar is 981 skape.''

''Meneer.'' sÍ die verbysterde skaapwagter, ''ek is 'n man van my woord. Kies maar vir meneer 'n skaap uit.''

Die jappie doen sy keuse, maar hy is net besig om die dier in die kattebak van sy motor in te laai, toe hy die skaapwagter hoor roep: ''Meneer, ekskuus tog, gee my tog net een kans om die dier terug te wen. Ek wed vir meneer dat ek meneer se beroep sal kan reg raai. Ek gee vir meneer nog 'n dier as ek verkeerd is, maar as ek reg is, moet meneer daardie dier vir my teruggee.''

''Nou maar goed,'' sÍ die jappie.

''Meneer is 'n konsultant.''

''Verbluffend! Hoe het jy geweet?''

''Maklik,'' antwoord die skaapwagter. ''Meneer kom hier aangewaai, al het niemand vir meneer laat kom nie. Meneer wil betaal word vir die antwoord op 'n vraag waarvan ek reeds die antwoord geken het. En, laaste maar nie die minste nie: meneer weet swiet blou niks van my besigheid af nie -- want daar staan meneer met my hond in meneer se arms!''††

 


Die tekenles 

 

KLEIN KOOS moet tydens ín tekenles op skool ín hond teken wat besig is om hondebeskuitjies te vreet. Skaars het sy onderwyser hom egter die opdrag gegee, of Klein Koos sit tevrede agteroor en verkondig: ''So ja, ek is klaar.''

Die onnie kom kyk wat hy geteken het. 

''Klein Koos,'' begin hy, ''maar ek sien dan geen hondebeskuitjies nie...''

Klein Koos: ''Dis omdat die hond hulle so gou opgevreet het, meneer.''

Onnie: ''En waar is die hond dan?''

Klein Koos: ''Hyít weggehardloop toe hier niks meer kos vir hom was nie.''

 


Nagtelike steurnisse

 

EEN NAG om halfvier lui Koos se telefoon. Moeisaam beur hy uit die bed en strompel na die telefoon. 

''Praat ek met meneer Van der Merwe?'' vra ín kwaai stem aan ander kant van die lyn.

''Uhm, ja,'' mompel Koos.

''Wel, dis jou buurman Botha wat hier praat. Hoor hier, ek bel net om vir jou te sÍ dat jou hond se geblaf my gek maak. Klap asseblief dadelik sy bek vir hom toe.''

Die volgende nag om drieuur lui die telefoon by Botha.

''Hallo?'' mompel hy slaperig.

''Vriend Botha, dis jou buurman Van der Merwe wat hier praat.''

''Jy bel my om drie-uur in die nag? Is jy dol in jou kop?''

''Ou Bothatjie, ek wil net vir jou vertel dat ek nie ín hond het nie. Ek is die buurman met die konyne.''†

Klik hier om terug te keer na die inhoudsblad